Раненько утречком, аккурат перед самой сдачей вахты, в рубку пожаловал кэп. Покрутился, посопел молчком. Пульнул, мимо ходом из судовой мелкашки, в какую то залетную ворону. Та , что то совсем без энтузиазма, в ответ сипло прогундосила, на что тут же получила крик, что на рыболовном траулере только бакланы имеют право гадить на палубу. Второй выстрел тоже был мимо. И посмотрев, на балбеса четвертого штурмана, своим выпуклым морским глазом, изрек - смотри буи не посшибай, их впереди будет целая куча. А четвертый, весь увешенный биноклем, секстаном и зажав в зубах еще и секундомер, пытался выглядеть, может не как Колумб, но как адмирал Нельсон, это точно. До ближайшего буя, надо было идти полным ходом еще суток десять, и четвертым штурманом был, я.
И так ……. БУИ ЭКВАТОРА.
Никаких буев, там разумеется, быть не может. Это знаменитый морской прикол, для молодых. А вот линия экватора есть. Нулевая параллель зовется. Ее очень хорошо видно на марке Кубы и на глобусах ГДР. Тащится эта параллель через весь наш шарик, но сегодняшний разговор пойдет о районе Атлантического океана, возле дикой Республики Конго.
Раненько утречком, судну дается СТОП машина. Экипаж весь выстраивается. Офицеры в белоснежной тропической форме. Кеп даже при фуражке и нашивках выше локтя. Появляются на палубе и компашка довольно разношерстной публики. Что-то типа ряженных, только в тропическом варианте. Тут сам морской владыка, весь в обрывках сетей, какой - то траве, но в золотой короне. Он, конечно не такой, как на блоке Эстонии, в левом углу, но весьма каллотирен. Его дочь морская, якобы русалка. Она, на этом же блоке, только справа. Но наша была на две головы выше папаши, и с шикарным фиолетовым бланшем под глазом. Астролог, он же по совместительству экстрасенс. Куда в современном мире без личного экстрасенса. Врач, для постановки диагнозов и прописки лекарств. Черти. Чертей много, все для храбрости момента уже наступившие на пробку по граммов двести, кривляются и шарахаются по палубе. Черти смахивали своим видом на марки Гвинеи и Кубы. Капитан, с галантным поклоном передает челобитную морскому царю, с просьбой, беспрепятственно пропустить русский траулер и не чинить козней в рыбалке. Нептун солидно помалкивает. Зато раздаются истошные вопли Нептуновской доченьки. Она, оголив никогда не бритую ногу, нагло заявляет « так, я не поняла. Стоило ли вылезать в такую рань из под морского змея, что услышать тут разную хрень «. Словно по- волшебству появляется ящик низкосортного бренди и волосатая нога убирается под платье. Разборка с капитаном закончилась.
Вот тут то и наступает черед тех бедолаг, которые ВПЕРВЫЕ пересекают экватор. По судовой роли / список всего экипажа / добираются и до меня. Эвездочет, зачитывает мое дело, обязательно, сделав акцент, на каких ни будь моих ляпах или промахах. Естественно, меня тут же объявляют не очень здоровым, и я попадаю в руки доктора. Ну, разумеется, доктор не совсем такой, как на марке Польши, но дело свое, гад знал. Поставив мне под мышку деревянный метровый градусник, на котором уже красной краской ртуть остановилась на отметке 42 градуса, с дикой радостью заявил - точно, болен. И без микстуры, возможен летальный исход. Микстура, непонятного цвета, по чистой случайности у них взята с собой, в огромной пятилитровой бутыли. Бурдюлька эта состояло из смеси морской воды, клюквенного сиропа, перца и еще черт знает из чего. Проглотив довольно большую дозу этой атомной смеси, сразу было объявлено ненормальным звездочетом-экстрасенсом, что больному намного стало легче. Но для закрепления курса лечения, необходимо мазь. А вот эту гребанную мазь, мне надо достать самому. Все это дело находиться в двухсот литровой деревянной бочке с выбитыми доньями. В середке бочки навешены были тряпки, пропитанные мазутной помесью и разными солидолами. Называют эту посудину ЧИСТИЛИЩЕ. Вот меня черти и вытаскивают на фотографии из той грязной аптеки. Потом тебя такого выздоровевшего бросают в КУПЕЛЬ - бассейн с водой. Так как грехов особых я еще не успел наделать, то процедура моего крещения была завершена. Мои стенания, разобраться, после прохода экватора, с нечистой силой, ни на кого впечатления не произвели. Далее мне дали закрепляющего. Закрепляющее выглядело, как суповой половник из смеси кагора и сухого вина. Этот посошок был довольно аппетитный. Потом эта поддатая кикимора, то бишь Нептуновская дочь запечатлела на мне яркий поцелуй. Все, мой обряд крещения был произведен.
И следующий рейс, я мог забыть дома все что угодно, но я НИКОГДА не должен был забывать о грамоте, которую получил. Потому как без предъявления сей грамоты Нептуну, в следующий переход экватора, ты ОБЯЗАТЕЛЬНО подвергнешься снова процедуре крещения. Избежать всего этого кошмара НЕЛЬЗЯ, да и просто не советую. Судовая врачиха, наивно положилась на галантность нептуновских чертей и заперлась у себя в каюте. Пожарными топорами, дверь в секунду снесли, а врачиху из каюты выбили двумя струями из пожарной магистрали, заодно прополоскав все вещи, вместе с постелью.
Рассказ считаю не полным, без одной интересной особенности. Если с нулевой параллелью все понятно – это экватор, с координатами 0 градусов. То есть еще меридиан нулевой. Он проходит через знаменитый английский город Гринвич, но также он опоясывает весь Земной шар. Так вот - параллель с меридианом пересекаются ТОЛЬКО дважды. Эта точка, называемая ДВА НУЛЯ. Я позволил себе немного, под редактировать немецкие глобусы, что бы Вам было визуально видно все нулевые линии. Моряк, прошедший ДВА НУЛЯ на судне, имел право носить в ЛЕВОЙ мочке уха золотую серьгу.
И теперь и я, иногда конечно, подколю молодого штурманца - « смотри буи не посшибай, их впереди целый ряд должен быть…….»
Эскизы прикрепленных изображений
--------------------
Жить надо так, чтобы хотелось еще.
